Ce n'est pas vraiment un hommage, mais plutôt les derniers instants de ma Grou et ce que je ressens. Désolée, je fais un copuer-coller de ce que j'ai écrit sur Canaille, je n'ai pas le coeur de recommencer...Et voilà, tout est dit dans le titre :cry:
Depuis hier soir, ma grougrou tombait plus souvent sur le canapé et avait du mal à revenir sur ses pattes. J'ai voulu croire à une petite crise passagère, comme elle me faisait souvent le soir... Hélas, ça a duré toute la nuit, au minum 1 fois par heure, il fallait que j'essaye de la remettre sur ses pattes, mais ça pouvait être 2 ou 3 fois. Et c'était toujours avec difficultés. J'avais donc pris la résolution de... pour ce matin.
Mais ce matin, en la voyant assez paisible, j'ai encore hésité. J'ai appelé la véto pour savoir ce que je devais faire car son nystagmus avait recommencé. Elle (ce n'était pas la même que celle que je voyais d'habitude car elle était partie en vacances la veille au soir) m'a dit que c'était un symptôme de l'otite mais que ce n'était pas forcément signe d'aggravation. Elle m'a proposé d'essayer de faire des piqures de cortisone pendant 3 jours.
Je suis donc allée chercher mes piqures mais après fait la cortisone et les antibiotiques, j'ai un peu plus ouvert les yeux en voyant Grignotte rouler et ne pas réussir à se relever malgré mon aide (ou en mettant beaucoup de temps). Je me suis dit que je ne pouvais pas la laisser comme ça jusqu'à lundi vu que lundi je serais surrement obligé de faire ce que je repoussais jusqu'alors. J'en ais discuté avec mon copain qui comme moi voulait vraiment la sauver mais on en est arrivé à la conclusion qu'on avait fait tout ce qui était en notre pouvoir.
Alors malgré mes pleurs, mes doutes, mes peurs de ne pas bien faire, mon angoisse de la laisser partir comme ça sans peut être avoir tout essayé et de ne pas avoir été assez patiente, je lui ais demandé d'appeler la vétérinaire pour qu'on aille la voir...
J'étais en pleurs tout au long du trajet, serrant ma Grignotte contre moi, lui disant que c'était fini, je ne la ferais plus souffrir inutilement. Je lui disais que je l'aimais, que je souffrais moi aussi de la voir comme ça. Mais je souffrais aussi de savoir que je pourrais plus la serrer contre moi, que je ne lui ferais plus des calins, qu'elle ne ferait plus de bêtises, que je ne pourrais plus la gronder pour ça et lui faire des caresses juste après, que je ne la verrais plus courir après Dakota.
Je voulais commencer un petit élevage avec elle, mais elle ne pourra pas me faire les bb que je voulais tant, des bb qui j'espérais lui ressemblerait, elle si gentille, si vive, si coquine, si caline sans le montrer, toujours à se coucher contre les barreaux de la cage, poussant Dakota, pour qu'au passage, je lui fasse une gratouille
Arrivée chez la véto, ça a été encore plus dur. Elle l'a d'abord endormie dans mes bras, je l'ai serré contre moi très fort, son petit corps est devenu tout mou mais elle respirait, tout doucement, tout calmement,je ne l'avais pas vu aussi calme depuis des jours. Elle ne semblait pas avoir peur. Je l'ai serrée encore plus fort contre moi avant de la poser sur la table, sur le côté qui lui était le plus facile avec son otite... la piqure est entrée dans son tout petit coeur, si facilement, et presque instantanément, elle s'est arrêtée de respirer... il était 12h40 :cry:
J'ai eu beaucoup de mal à la laisser partir, j'avais toujours l'impression que je pourrais la sauver... ce matin, je m'étais allongée à côté d'elle et elle m'a fait des léchouilles sur le visage. Elle était si gentille et elle ne comprenait pas ce qui lui arrivait... j'étais en pleurs toute la journée de la voir comme ça, mais elle n'a pas récupéré, son état s'était aggravé malgré tout ce que j'ai fait. Je pensais avoir réagit le plus vite possible et malgré ça, elle est partie, c'est vraiment très dur... pourquoi elle alors que j'ai fait tout mon possible ?
Mais bizarrement, j'étais un peu plus soulagée en sortant de chez la vétérinaire, même si en pleurs. Je n'avais plus le poids de savoir si je faisais bien ou mal, j'avais pris une décision (c'est ce qui est le plus difficile). En arrivant, mon 1er regard a été pour le canapé, où elle n'était plus, la cage, vide... Dakota seul dans la sienne...
Mon copain m'a amené me promener un peu cet après midi, ça faisait une semaine que je n'étais pas sortie, sauf pour aller chez la vétérinaire. Ce soir, je dormirais dans mon lit, et pas sur le canapé, pas de Grignotte demain matin au réveil pour faire me faire un petit signe au passage.
Demain, j'enlèverai la housse du canapé pour la nettoyer, comme j'ai nettoyé aujourd'hui les serviettes que je mettais sous Grignotte sur le canapé. Demain, tu ne seras plus là ma petite Grou, ni demain, ni les autres jours...
Adieu ma Grignotte, je t'aimais beaucoup et même si je me réjouis de la fin de tes souffrances, je souffre de ta fin
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